Хм …
23 июля 2007 г.
21:10
Ну вот и опять Лера рядом. Рядом и чужая. Хм. Теперь я даже не могу просто с ней погулять. Просто погулять… просто
Сегодня
22 июля 2007 г.
13:48
Ну вот, сегодня должна приехать Лера. Рад и не рад. Рад, что есть шанс увидеть ее. И не рад тому, что увижу еще кое-что. Боль уже достала. Стоит подумать и все , охрениваю. Не могу я жить просто, вечно сам себе создаю проблемы.
Ладно, попробую застать Санька, и взят деньги. А там посмотрим. Наверное, пойду и напьюсь, а завтра на работу, надеюсь …
Хм. Любит моя интуиция шутить . Шел домой и вдруг подумал что Лера дома у нас дома. И вот, я оказался прав. И был прав, когда думал что Алик едет не на работу. Вот нахрен спрашивается мне лгать? Обидно. И больно. Не могу смириться с ситуацией и не хочу менять ее. Даже нет, как раз то и хочу но боюсь. Да прогноз боюсь дать … говоришь можно с ума сойти? Может быть и можно, вот только на меня не влияет музыка, она лишь отражает мое состояние…
Дождь
19 июля 2007 г.
22:01
Все-таки человек наивное существо. Я думал, что умею контролировать свою ревность. А хрен там. Стоило мне увидеть, что Алику написала Лера, так сразу вспыхнула боль. С такими успехами у меня вообще не заживут костяшки на руке и стены недолго продержатся. Хорошо, что сил у меня не много ...
Пришла банальная мысль. Зачем мне вообще мне писать свой дневник? Кому это надо? Мне? Хм. Может. Но и при этом задумываюсь каждый раз, что бы, ни ляпнуть вообще что-нибудь лишнее. Зачем мне дружба с Лерой? Когда объективно я не нужен ей в качестве друга, не говоря вообще ни о чем другом. Да и зачем вообще жить? В чем смысл? Смысла нет… но и его и раньше не было. Парадокс, уходить не хочу а оставаться смысла нет. Все-таки хорошо, что мы животные, как-никак инстинкт самосохранения работает.
New
18 июля 2007 г.
19:24
Ну вот сегодня поработал в новом качестве. В качестве компьютерного мастера. Интересно. Да и деньги крутятся не плохие. Ну, по крайней мере, человек может себе позволить купить машину в рассрочку… хотя машина на такой работе необходимость… а мне пока машина не нужна. Хотя кто его знает? Самое главное, что бы меня взяли на работу, а там посмотрим. Да пока я работаю, в голову не лезут лишние мысли.
День рождения и после
17 июля 2007 г.
15:40
Ну вот день рождения у Санька прошел. Хорошая была днюха. Хоть и были старшие . С ними как то было спокойно. Плохие мысли не лезли в голову. А самогон был вообще класс. С учетом его крепости( 70 %) пился легко. Но вот напиться не получилось. Не брал самогон. И все. Просто под конец заволокло сознание и боль прошла . Точнее притупилась . Теперь я понимаю почему некоторые люди алканавят . Алкоголь не приносит облегчение . Дает просто избавление на время. Хотя мне больше не хочется. А то и крышу по пьяни начало сносить. А это точно плохо. Таких глюков точно ни кто не стоит.
Мне тут интересная мысль пришла. Алик походу влюбился в Леру. Если это так, то забавно получается. Очень забавно. Так что сегодня нам предстоит серьезный разговор. А еще не приятно, что Лера забыла меня. Вот значит, какая у нас дружба. Обидно блин. Ладно, я не гордый, могу и потерпеть.
Смотрю на окружающую жизнь и понимаю. Я стал сильнее. Я не стал сильным, просто устойчивее что ли. Сейчас еще осталась боль, но просто ушла в из разряда дикой. Самое смешное, после того как я сделал вывод, что Алика влюблен в Леру. Забавно. Мне очень забавно.
поговорил с Аликом. Хм. Я оказался прав. Вот балбес… интересно, Лера об этом знает? Забавно получается, с начало я что-то пытался. Мало продуктивно. Правда, я и толком не знал что хочу, а когда узнал… было поздно, ибо свято место не бывает. Ладно, Алик сознался хотя бы и то хорошо. Хотя мне было бы куда проще , если он сам об этом рассказал. А вот почему злится Лера на меня , вот это вопрос. Как бы причина уже отпала. Так в чем же дело?... Ладно получу деньги и скину смс. Лижбы ответили. Ой как не хватает общения… главное ситуация ясна. Лера и Алик. Ну, чтож, если у них получится, я буду рад. Даже не хочу давать прогнозов. Просто удачи. А мои чувства. Ну чтож, не в первой засовывать свои чувства в жопу главное не хочу потерять ни общества Алика ни Леры. А все остальное мелочи. Мелочи.
Макароны
16 июля 2007 г.
12:32
Ну, вот макароны готовы. Ни чего так. А вчера весь день спал. Сил вообще не было. Да и настроение было плохое. Куда бы его засунуть ? Не знаю. Интересно, Алик вообще догадывается? Походу нет. Ну да. Я то ни чего говорить не хочу и не собираюсь. Все же забавно. Не думал, что буду так беситься из-за девушки… раньше это куда спокойнее проходило. Надо успокаиваться, а то целой плитки на кухне не останется ладно. Хрен с вами, золотые рыбки. Если вы считаете в праве ни чего не говорить, это действительно ваше право… а сегодня я пойду бухать, по черному. Не так уж часто выпадает настроение выпить с реальной возможностью. Сегодня день рождения у моего друга.
Алик куда-то свалил. Хм сказал максимум на 2 часа… прошло уже три… или у меня опять воображение заработало или что? Чтож, это можно проверить.
Ну что, пора собираться на день рождения. А Алик свинтус, мог бы и сообщить какого хрена его нет… блин беспокоюсь ведь… надо поставить переписать энциклопедию.
Боль
15 июля 2007 г.
8:00
Вот сижу и слушаю DDT мертвый город рождество. Хочу выть, хочу петь, но и это мне не доступно. В комнате спит Рома. Да же петь и то нельзя. А все так хорошо началось. Поехали на море. Первый раз за год выбрался туда… потом приехали. Алик смылся вечером. Не сказав куда. Хм. Казалось бы и чего здесь такого. Но нет, мне пришло ощущение, что он пошел гулять с Лерой. Да нет, думаю, он сказал бы мне, да и пригласил. А в итоге моя интуиция не подвела. Они гуляли. Их права, это точно,… но сказать можно было бы… потом я пошел, сам пошел бродить. Пришел, была наивная надежда, что Лера нет дома, и мне не придется что-либо вообще думать…. Не тут то было. Лера была у нас в квартире. Хотел не заметно не появляться. Тоже не получилось. Ладно, думаю, все это мои домыслы. И тут я увидел картину… господи, я знаю, что сделал много гадостей, и знаю, что за это надо расплачиваться … но почему так больно. Я ведь даже не могу с уверенностью сказать, что люблю Леру. Откуда такая дикая боль. И насколько мне хватит сил, что бы не сорваться. Не знаю. И не знаю что делать. Все варианты ведут к потерям… и ни один не хочу выбирать. Но, даже не выбирая, я делаю выбор… я не против … пусть встречаются… просто хотел, что бы меня предупредили и все, а что в итоге… боль… почему я не мог не заметить, почему интуиция так ясно начала говорить? Хочу исчезнуть, просто исчезнуть с горизонта последних событий... Не хочу кому-либо мешать своими проблемами… убежать. Да знаю, слабак. По-другому не скажешь… но не чувствую я каких-либо прав на изменение ситуации… нету у меня права… и Алик допедрил, что не все в порядке. Что ему сказать? Правду? Но тогда вмешиваюсь в их отношения. Не сказать, но получится, что я обижу человека,… а Лера, теперь я вообще не могу сказать правду. Ей она просто не нужна. Когда же это кончится. Почему я не могу получить свой кусочек счастья? Просто тепла и уюта… почему? Почему не могу плюнуть на те отношения, которые сложились, ведь, в сущности, нет пока еще ни каких там отношений? Взять и вмешаться и, невзирая на чьи либо чувства и планы. Все просто. Ни чего предосудительного нет в этом… почему так не могу? Почему….
Сила… слабость...
13 июля 2007 г.
6:20
Лера, я хотел эту запись закрыт с начало. Но потом передумал. За тобой остается право читать это или нет. Честно, с одной стороны я не хотел что бы читала, но и с другой стороны я хочу все это тебе сказать… глупо и грустно. Так что решай...
Смешно. Грустно. Хочется обидеться, хочется ругаться, хочется обвинить… есть все основания, но нет никакого смысла таким образом защищаться. Только потеряю друга. Друг. А есть ли у меня друзья? Да есть, слава богу. Хотя я и не стремился их иметь. Лера. Эх, Валерия. Почему же ты мне стала больше чем друг. Как хочется, чтобы бы были только друзьями. Что бы ни мучила ни ревность, ни обида. А ведь почти собирался уйти от Леры с Аликом. Все-таки человек поганое существо. Нет, чтобы радоваться возможным отношениям Лерой и Аликом, я же ревную. К чему? Да и какое основание на это имею я? Ни какого. Мне четко показали границу… которую мне нельзя перейти. Да я обидел Леру. Но этого уже не исправить. И я об этом жалею и готов все сделать, чтобы хоть как-то это загладить. И то что я встал на колени, самое малое что я мог сделать…
Обида. Мне сделали больно. Да больно. Не специально. Я знаю. Но от этого не легче.
и на ум приходить парадоксальный вывод: чужие чувства не стоить жалеть. Иначе на свои придется наступить. Палка о двух концах. От этого мне стало чуть проще… проще тем, что это данность. Лера, если и догадывается о моих телодвижениях души, не должна и не обязана считаться с ними …. Но мне что делать? Разорвать дружбу? Глупо, очень глупо… хотя это самый простой выход. Подумать про себя, что Лера такая секаю, создать отрицательный образ и задвинуть на задворки души. Но это будет самообман и не правда. Это точно. Но вот выхода из этой ситуации не вижу. И самое глупое в этой ситуации, то что я не могу сказать все напрямик…. Ведь слова не только сотрясание воздуха, очень часто они меняют окружающую обстановку… и мне кажется что это как раз этот случай… господи, почему я так строю свою жизнь?! Почему я просто не могу дружить, почему просто не радоваться, просто жить? А Алику надо сказать спасибо… он действительно хороший человек. Не смотря на то, что мне больно. Он не позволил прекратить наше общение с Лерой. Слава богу, я перешел тот порог, когда видел только плохое. Мне нужна Лера, пусть даже как друг. А если случится самое неприятное, и Алик с Лерой начнут встречаться, надеюсь у меня хватить сил задавить свои чувства.
Тут пришли странные мысли… одна из них гадкая.
Надо узнать у Алика, а какое у него отношение к Лере. И если мои догадки верны, то убраться подальше. Почему-то мне кажется, что Лере тоже нравится Алик и не только как друг. А я. хм. А я ничего…
А вторая мысль, а может Лера специально все сделала? Но теперь понимаю что нет. Я точно знаю, что это не так. Хотя бы потому что я того не стою. Да и Лера не тот человек…
Придурок
11 июля 2007 г.
3:58
Хм. Наконец-то, сегодня, были расставлены точки над И. Я друг. Что это значит? Не мало. Но и не то, что хотел. Хотя и другого не предвидится. И сегодня я обидел человека. Сам того не желая. Вот уж действительно дорога в ад устелена благими намерениями. Кто меня за язык тянул? Ни кто. Сам виноват. Как обычно натянул свою шкуру на чужую жизнь. " везде облом" так кажется звучала фраза… "заткнись!" … воротеного не вернешь. Прощение нет смысла простить. Лере легче не станет, мне так паче. Просто не допустить того, чего она опасалась.